丈夫一夜風流，是為了排遣寂寞、肯定自己魅力，也似乎是一種報復手段。像個孩子：好，妳不關心我，我就吵鬧，破壞點東西、製造點聲響，直到妳看到我的存在。只是他們未必會對妻子講。

從妻子那裡受到的委曲，由偶發性的外遇來洩恨，取得一種平衡。那些誠實到告訴妻子的男人，看來很笨，但也是明顯的討愛行為。他們也想藉著告白來看看妻子的反應：妳是否很在意我？

妳平時為什麼對我這麼冷漠？妳的反應越劇烈，表示越在意我吧？在他心中，他之所以會如此，她也應該負責任。大都會裡確有不少男人，下意識裡有如此行為模式。得不到關注時，就以出軌來平衡、來討愛。

這種男人很孩子氣，實在不可愛，跟著他的女人，有得苦好受，總要擔任包容的角色。這一次忍了，又擔心下一次─女人的信任感一被傷害，是很難重建的。她們怎麼能夠相信，他保證的永不再犯，是可信的承諾？

情人背叛之後，要求破鏡重圓，該不該原諒？一般人的決定，都正好是兩個極端：不是太快、就是太慢。

倘若自己還沒想清楚，很快地同意復合，心中尚未真正寬恕對方，就勉強在一起，會很痛苦。另一個極端，則是拖了很多年，兩人僵持在原地，只是互相折磨而已。

「重修舊好」4個字，看起來沒有什麼驚人之處；但是，難就難在「修」這個動作。「修」，既是期待對方修正，也是個人修養，還有彼此修復，更可能是一輩子的修行。雙方必須有所體認，並且踏實付出，加上長久的時間，才有可能盡釋前嫌。

首先，要檢視發生問題的這段關係，究竟出了什麼差錯。幸運的話，你將發現：自己也有部分問題、多少要負一點責任，這是和解共生的開始。如果，只是一味地指摘對方，認為百分之百的問題都出在對方身上，這也是不肯面對事實的態度之一。

試想就算你都沒錯，只是對方花心犯賤，你還是有責任。當初這人是你選的，你識人不清，就該負責。

接著，要看看對方的反應，除了道歉、認錯之外，有沒有具體的彌補行動，而且必須是持續性的計劃。例如：對方過去曾隱瞞行蹤，現在則開誠布公，主動提供所有行程，不需要查勤，都會自動報告。

所謂的「彌補行動」，並不是買貂皮大衣、把房子過戶在你名下、寫保證書……而是回到「重修舊好」的「修」字，把力氣用來修正偏差的行為，讓彼此都能放心。

考慮接受對方「破鏡重圓」的請求，除了雅量，還有力量。當雙方都願意花心力在於「重修舊好」的「修」字，復合的關係才有存在的價值與意義。

到知名科技公司演講，我給工程師們出了一個問題：如果女朋友忽然對你說：「你不愛我了？」你會如何回答？共有3個選項，都是一般漸漸遠離熱戀期的男子的正常反應：一，妳不要無理取鬧好不好？二，妳老是要我說我愛妳，我錄下來妳高興放幾次都可以。三，我又哪裡得罪妳了？

我從當中找出一男一女來示範。有位工程師很聰明，當女孩問他「你不愛我了」時，他回答的是：「怎麼可能？」真是高手，四個字撥千斤。

女人有個特長，就是偏愛設否定問題，來求得肯定答覆。她們問「你不愛我了」，心中期盼的是男人回答：「我當然愛妳。」

但是，多數忠厚誠實的男人都沒有這種慧根，他們只覺得不被信任，她又開始找麻煩了。

只想討愛卻討沒趣

現代人都忙。男人加班忙起來沒日沒夜，常忽略了女朋友，女友有時看來好像生男人工作的氣，在他最忙時打電話給他：「喂，你不理我了？」

男人通常都會以為女人在興師問罪，總會據實回答：「喂，我很忙。我連飯都沒時間吃，妳別再胡思亂想好不好？」這種回答，多半會讓女人更加氣惱。她想討愛，卻只討了沒趣。

說穿了，只不過需要多一點關心而已。男人「我很忙」的答案，讓女人覺得「你是不是連我打電話給你，都覺得在佔用你寶貴時間，這麼不耐煩呢。你追我時，不是這樣的，不管三更半夜，你不都欣喜萬分嗎？」一種「今非昔比」的感傷就來襲了。

女人和男人的工作吃醋，問：「你不理我了？」「怎麼可能？」是一個很棒的答案。比回答：「妳是我的世界中心」或「我一直想著妳」容易出口，不會太肉麻。

經營友好的人際關係，的確應該用放大鏡來看對方的優點、用縮小鏡看對方的缺點。但是，這個道理用在感情上，則未必全部都說得通。至少，在戀愛前、分手後，應該反其道而行，用放大鏡來看對方的缺點，做法上雖然有點自私，卻對雙方都比較好。

求愛信主動列缺點

寰宇追求媞娜的方式很特別，告白的信中寫了30幾項自己的缺點，例如：「常因為賴床而遲到」、「存款不到20萬」、「睡覺會打鼾」……當然最後他還是很努力地爭取，寫了一句會打動女生的話：「我唯有的只是一顆癡癡愛妳的心！」 抱著視死如歸的心情，等著看自己逆向操作，會有什麼結果。

媞娜收信之後，認真考慮了3天，才接受寰宇的追求。不過，她也很理智地告訴寰宇：「除了最後那句話，我持保留態度，等著用時間來證明之外，你信中寫的所有缺點，我都相信、也都接受了。」

兩人相處了3年多，媞娜覺得很慶幸，寰宇果然是個自我察覺力很強的男人，他的缺點真的就是那30幾項而已，決定交往之前，她已經做好心理準備，所以交往後才能相安無事。

相處時勿用放大鏡

情人之間，需要用放大鏡看對方缺點的另一個時機，是當對方已經無意繼續發展感情或因為劈腿而必須分手。這時候，放大對方的缺點，有助於讓自己死心，免除無法割捨感情的痛苦，對雙方都好。

除了戀愛前、分手後，其他相處的時光，就請把放大鏡收起來，不要再拿來看對方缺點，如果非要拿放大鏡來看，就要看對方優點。這不只是彼此該有的相處之道，也是戀愛時善待自己最好的方法。聰明的你，何必拿對方的小缺點來折磨自己、傷害感情呢？

若蘭回想起前幾任男友，沒有一個對她死心塌地，短短幾個月的熱戀期過去，男友就會爭取自由的權益，失蹤整天，手機不接簡訊不回，完全不知道人在哪裡。

戀人磁場關乎幸福

每當她逼問，男友總回答：「男人需要空間，你管太緊，我根本無法喘氣。」直到歷次揭發男友說謊的真相，她才恍然大悟，男人口口聲聲要的自由，根本就是找機會使壞。

愛情的世界，存在奇妙的磁場。戀人的相處模式，是彼此共同培養的。如果你總是愛上不成熟的人，表示自己的內心也有某些部分必須更進一步成長。警察型的戀人善於處處偵防，就很容易碰到小偷型的對象。放牛吃草型的戀人採取開放策略，他的對象卻選擇留在牧場。只要雙方有足夠的理解與信任，即使綁在一起的時候，彼此也會覺得很自由。

所有能拘束對方行動的方式，都無法看管一個人的心。當他的心有所歸屬，行動就不會超越自由該有的界線。除了避免讓自己在戀愛之後，扮演警察型的角色，更重要的是，在陷入情網之前，提醒自己觀察對方的行為模式。

打從心底守護對方

對方若是在缺乏安全感的家庭環境長大，不安的情緒常讓他以為必須放蕩漂泊，才叫做自由。反之亦然，如果你從小就沒有安全感，也會誤把掌控對方行動，當做付出的方式。這兩類型的人，對彼此而言，都有致命的吸引力，卻都會愛得很不快樂，終於導致分離。

愛情裡真正的自由，並不是能夠隨意遊走天南地北的行動力，而是打從心底就願意守護對方、承擔責任的能力。源自於內在真誠的付出，就是愛情所賦予伴侶的最大的自由。

安寬的女友小珠，工作一段時間後，因為跟主管處不來而辭職。她為求生計，擺了幾個月的地攤。礙於自己沒有做生意的經驗，加上每天都要跑警察追，實在撐不下去，收攤之後，她跟安寬索取生活費，要求每個月給她15000元，否則她要去酒廊當公關。

自忖這筆錢他還付得起，而且他真的很愛小珠，安寬心甘情願按月付給小珠生活費，把她當作老婆養。安寬的哥兒們都提醒他，最好趕快結婚，以免將來感情不穩固，兩人若散了，等於在幫別的男人養老婆。

花錢包養難買真情

另一個朋友已婚熟男阿昌，是一家貿易公司的老闆，他在結婚10年之後發生外遇，對象是客戶的秘書露蕬。為了保全這段感情，他建議露蕬離職，接受他的包養。她開價每月6萬，他欣然接受。

包養關係，價格多半開低走高，跟兩人之間感情的開高走低，成強烈的反比。維持半年多，露蕬的胃口愈來愈大，除了每月固定6萬元，還會要求買名牌包、協助籌錢支付套房首購的資金……她每一次的得寸進尺，就讓阿昌對這份感情多些清醒，慢慢明白露蕬愛的究竟是他的人、還是他的錢……。

感情，不是交易；透過交易完成的，就不是真感情。貪財的女人伸手向男人要錢，等同於在自己身上貼上價格的標籤。碰到這樣的女人，男人心裡有把尺，知道自己什麼時候該下手、什麼時候該掉頭。

關鍵不在於他是否買得起、也不是對方是否值得，而是他意亂情迷的程度，是否能把真實的人生看開、識破。無怪乎自貼標價的女人，總是心狠手辣，管他三七二十一，竭盡所能地把能拿的先拿走，其餘再說。

一對情侶相戀7年結婚，維持不到3年就離婚，連當事人都覺得萬分意外。他們的婚姻年限，遠比戀愛資歷還淺。雙方各自告訴我的理由，其實都差不多，諸如：「他不像從前那麼體貼。」「我自己變得好懶。」「對很多事情提不起勁。（居然連性愛時也一樣！）」

愛情長跑易麻痺

所幸，他們都沒提到「個性不合」這一項。相戀7年才結婚的人，是沒資格說「個性不合」的。兩個人在一起那麼久了，若是個性不合，不會到第八年才發現。究竟是什麼原因呢？其實說穿了，很簡單，就是愛情長跑，跑太久了，累了、疲了、癱了。再加上兩人年紀不小了，對很多事也看開了，不繼續勉強了，也不再努力。

如果他們一直都沒有結婚，就不會對彼此有太多不同的期望，兩人繼續當老情人，再慢慢變成朋友，一切的進展都很自然。結婚、離婚，反而是多餘的儀式。

把愛情的階段，比喻成登山。情侶最好在上山的階段就結婚；不要走到下山的地步，才考慮結婚。

婚姻，需要一些衝動、一股傻勁、一點期盼。當戀愛處於上山的階段，無論衝動、傻勁、還是期盼，樣樣都不缺。若是走到下山的地步才結婚，兩人之間剩下的不是大失所望、就是心中了然，再加上雙方的身體都已經疲累不堪，要經營好婚姻的品質，加倍困難。

究竟戀愛幾年就該結婚？並沒有一定年份限制，就像品種不同的葡萄酒需要的發酵時間也不一樣。但是，相戀的人自己要能察覺感情所處的狀況，能選在最芬芳的時候開啟木桶，最能品嘗婚姻的甘美。放太久的葡萄，常變成醒不了酒，徒留苦澀，半滴都難以輕嘗。

有些情侶誤把吵架當溝通，吵了半天還是有溝沒有通；有些情侶從不吵架，是否就真的沒問題？

可晴和浩恩是一對十分恩愛的戀侶，3年來最被眾人羨慕的紀錄就是：從來不曾爭吵，簡直就是完美情侶。日前卻突然分手，惹來紛紛議論。

漢民說自己和女友雖然吵架次數頻繁，但總是像夫妻一般，「床頭吵、床尾合」，本來女友還抱怨兩人吵得太兇，如今有了「不吵架但已分手」的對照組，才驚覺兩人幸福。一直維持單身的珠珠卻吐槽，不要存僥倖之心，常吵架就會留下感情的裂痕。可晴和浩恩雖然分手，但當他們回顧這段戀情，將會是無瑕的美麗。

不吵架有時是逃避

其實，兩人相處要能完全不吵架，的確很困難，或者應該說，有點不自然。唇齒相依，偶爾還是會咬到，更何況是來自不同環境的兩個人。

可晴和浩恩之所以能夠不吵架，是因為雙方個性都比較內斂，不願意面對正式的衝突，以為時間可以消化這些小小的不愉快。沒想到累積久了，沙粒就變成石頭、石頭再堆疊成牆壁，阻擋了彼此心靈的凝視。

從不吵架的情侶，有的真的很美滿，有的撐不了多久就分開。可見幸福的關鍵並非在於吵架與否，而是面對想法差異及觀念衝突的時候，彼此能不能面對、接納、處理。吵架，只是正面迎接衝突的形式，不代表能夠接納及處理；而不吵架，有時候代表的意義是連面對的勇氣都沒有，像鴕鳥般把問題丟一邊而已。

真正能夠不吵架而相處大半輩子的幸福伴侶，是當下無條件地接納對方，回頭處理自己的情緒，或是用智慧把問題解決掉，不但表面平靜，心裡也無怨無憾，才能長久相處下去。

陪兩個女性朋友去看商業辦公室，搬得空空的空間，隔間也拆得乾乾淨淨，一點都感覺不出曾經是個熱鬧的公司，有許多人進進出出。

美麗花束無人簽收

這種空房子，總會帶給我一些奇想，彷彿那些曾經移動的身影和聲音，仍在空間裡，像是沒有投胎的遊魂。正當我這麼想著的時候，驀然看見一個男人，捧著巨大的一束鮮花，在透明玻璃門外，伸手按了電鈴。

花店男人探頭進來問：「張小姐，妳的花。哪一位是張小姐？」兩個朋友都看著我，其中一個甚至興奮起來：「是生日禮物嗎？好厲害喔，能送到這裡來。」還好，我的理智並沒有因為一束花而破功，我的生日已經過好久了，如果真有人送花送到這裡來，那就不是驚喜，而是驚悚了吧。

花店男人離開之後，我問仲介，之前的公司搬走多久了？大概快兩個月了吧。我忽然覺得自己的奇想有了哀愁的意涵，曾有一位張小姐在這裡上班，她愛著或是愛她的那個人，計劃了要在這一天送花給她，卻不知道她將搬離了。是因為她已經被傷透了心，不再想與那個人聯絡了；或是那個人對她的付出讓她感到負荷不起了？總而言之，她最終獲得了主導權，她離開了，並沒有讓對方知道。

終於行動卻來不及

那個人選擇了一個特別的日子，誠意十足的訂了一束美麗鮮花，想要博得張小姐的驚喜、感動或甜蜜。他可能在等候著感謝電話，然後，他們可以重新開始，或是終於可以開始，但，一切都晚了。

張小姐，妳的花！然而，張小姐人在哪裡呢？無人簽收的一束花，有太多故事和懸念，那一天，台北的雨下啊下個不停。

年過30還沒有找到適合的對象，連妙菁自己都有點急了。雖然，她也曾在周遭的朋友同事之間，看中意某個男性，但認識交談之後，就常常無疾而終，連自己都不知道問題出在哪裡。

要對方先出拳

很想結婚的妙菁，最近終於願意接受親友幫忙安排的相親了。

幾次經驗下來，她在交友中犯的錯誤才漸漸浮現。每次相親結束，媒人問她：「妳覺得對方怎樣呢？」妙菁從不直接回答出自己最真實的感受，反而都要求先知道：「他對我印象好嗎？」

不願陳述自己感受，而是想要先探知對方的態度，再來決定自己該如何應對，就好像兩個小朋友在玩猜拳遊戲，總要對方先出拳，才決定自己的策略，似乎可以立於不敗之地；但是，當一心想贏的念頭，大過於享受遊戲本身的樂趣，就沒人願意陪你玩下去。

妙菁的問題，出在她還沒開始去愛，就已經先失去自我。她總在等著看對方的態度，才要決定自己該如何付出。

她不知道，單方面的遲疑，很容易變成雙方面的猶豫。還不知道該不該相愛的兩人，彷彿永遠坐在江河的對岸觀望，過盡千帆皆不是，有緣人總消失在夕陽隱沒的空中樓閣。

真誠不能保留

感情的經營，需要真實的表達與互動。雖然，在剛開始的時候，難免患得患失，唯有忠於自己、勇於面對的人，可以得到最後的幸福。態度可以保守；真誠不能保留。

當心中剛剛燃起愛情的火花時，也許不能確定必然可以化為璀璨的高空煙火，但總要有個開始，才有後續發展的機會。萬一表態之後，做不成情人，只能當朋友，至少可以用這一點點微光趕走黑暗的寂寞，以友誼的溫暖共同照亮四周。

兩性座談會後，一位有靈活大眼睛、看來也很機靈的女子走過來，她有個秘密想要單獨說。已經訂婚的她，除了認識很久的未婚夫外，還有一個新情人。一個是習慣了、不曾有轟轟烈烈的感覺，但跟他在一起，人生應該不會有太多波瀾。一個是天雷勾動地火，恨不得能早一點相識。

她陷入掙扎，「我該選擇哪一個？」我又不是算命仙，不能夠把這3人的八字拿來合，看看誰比較速配。「我不認識他們，不能幫妳做選擇。」我說。

每個人會「天雷勾動地火」的對象不一樣，有時我們會覺得，像那樣的人，妳會愛他愛得死去活來，有沒有搞錯？可惜，我們不是她，不能感受到他們心靈相通的部分。

將來比較不會後悔

「我問妳，如果是妳，有一個人比較愛妳，另一個人妳比較愛他，那妳會選擇哪一個？」

「我愛的那一個。」我不假思索的說。她笑了，「為什麼這個問題妳答得這麼乾脆？」

「選妳愛的那個，妳比較不會後悔。就算後悔，會比較認命。會對自己說，那畢竟是自己選的，不會怪父母，只會怪自己沒長眼。」選錯了，也是自己選的，跌倒了自己爬起來─只要有力氣、來得及爬起來就好。

愛與被愛都不是絕對。她遣詞用字很聰明，用的句法是「有一個人比較愛你，另一個人你比較愛他」。

如果一個人很愛妳，而妳一點都不愛他，妳絕對不能選他。恩情或可培養，愛情不可能積少成多。妳也不可能選一個妳愛他，而他一點都不愛妳的人。這種人根本不要妳，妳是沒有選擇權的。

選一個妳比較愛的人，跟選一個妳比較愛的工作做，原理是一樣的─不會有人強迫妳投入，妳會心甘情願，縱然苦。

陳董在家宴客，招待他生意上的朋友，宴會結束後，交代新請來的司機小龔送一個客人回去。這位客人，是他的舊日同窗，也是生意上的夥伴。過兩天，他在拜訪陳董公司時，對他說：「謝謝你那天請司機送我回家。那個司機小龔，他很健談吧。」陳董皺了皺眉頭，心知不妙。

找機會與小龔說話，發現他果然「健談」，小龔總會把他跟其他司機閒聊的經過向老闆報告：「那個趙先生的司機常常幫他載小老婆……」「蔣先生最近在炒一支股票……。」

愛講話司機自招禍

他還以為陳董會高興獲取這些情報呢，所以只要陳董問他一句話，他就說了一百句話來獻寶；完全沒有顧慮，陳董是否累了要休息，或者根本不想知道這些八卦。

小龔在試用一個月後，就被秘書告知不用再來了。「再用他還得了？一個包打聽的人，都會用情報來交換情報，恐怕後患無窮。」

小龔以前開過計程車，乘客也常說他：很健談。他一直以為是讚美，因而越來越愛說話。當他說出的話，引起別人的興趣時，他就會加油添醋。

在工作上，此類健談的人，常常在暗地裡被記三大過都不曉得。「健談」兩字常有絃外之音。一，愛講話，但不等於會講話。他一個人說得沒完沒了，根本不在乎別人有沒有真的喜歡聽。二，八卦長舌，不該講的話他也講。三，一直說話，但未必有趣，他講的話，多半是人家已經知道的舊聞或常識，也沒什麼「爆點」。四，什麼都可以談。有廣度但沒深度。五，說得很長，自己很high，但從沒重點。

除非他的工作本來就是在泡茶聊天，否則在工作上被人稱為健談，且別當讚美看待。

Q：為何選擇姊弟戀？

A：從小我爸媽教我要對長輩有禮貌，所以之前我跟幾個年紀比我大的人交往都壓力很大，很做作，不敢在對方面前吃喝，不敢聊自己幼稚的幻想，完全不快樂，不到3個月就分手。

我24歲認識現在的男友，那時他才19歲，長得像幼稚的國中生，我根本沒考慮他，因為追我的人太多，論什麼他都輸，沒錢、沒車又穿得很土，但他年輕的熱情打動我。認識後他一直主動約我，溜冰、聽演唱會、上陽明山，半夜突然想去哪裡都說走就走，讓我整個放開，大笑、大吃大喝、穿得隨便，講話毫不顧忌。我們確定要在一起時他超高興的，不像年紀大的男友跟我告白都只有靜靜地害羞。

10年來沒分開過

我第一次帶他回家時，我爸媽驚嚇到說不出話，很僵硬地坐著一直看他，趁他去上廁所時，才結結巴巴地問我：「你……怎麼會……帶一個小鬼回家？」他就嘟著嘴，偷問我：「怎麼辦啦？他們好像很害怕。」後來他知道我爸媽喜歡打麻將，就刻意去學，跟他們在麻將桌培養感情。

Q：你沒對年齡差距這件事猶豫過？

A：沒有，我們一交往就同居，10年來都沒分開過，現在他還是跟以前一樣穿T恤和七分褲，研究很多新事物，很有希望的感覺，這樣的男人對我很有魅力。

他天生細心，很關注我的一舉一動，會自動幫我穿鞋帶、拿手機去充電。我洗澡常忘記帶毛巾進浴室，他聽到水聲停了，就會敲門，幫我拿毛巾進來，還會依我的習慣判斷我今天有沒有洗頭，毛巾要拿一條還兩條？以前我燙衣服，有時會抱怨很熱或手長繭，有天他就叫我教他燙衣服，然後默默做完家事，過一陣子才說：「我熱就好了，而且男人的手長繭比較正常。」

Q：女大男小的性生活是否較美滿？

A：人家說三十如狼，其實我沒很需要，他也不像10年前那麼厲害了。性或許在交往前期很重要，但現在對我們只是調劑。這兩年我們超忙超累，躺在床上他說：「換你壓上來」我就說：「不要，我好累，換你壓上來。」比看誰較想，都不想就睡覺。如果要有性生活，我們會約好到國外，較放鬆，而且房間是別人打掃，亂來也不怕弄髒床單。

年紀小未必幼稚

Q：如果跟年紀大的交往，今天的你會怎樣？

A：可能出國念博士，走學術界，過著沉悶生活，不像現在為了興趣寫書。

我們也講好輪流工作。他當學生時我養他，我只留兼差外快給自己，薪水全交給他管，從不問他錢花去哪。他扮演家務的角色，負責採買日用品、繳水電費，把我的生活打理得很安穩。我年紀大又有賺錢，好像我權力較大，但我覺得這只是兩人分工運作一個家庭，如果我不適合煮飯還硬煮，那就分工不正確，容易有怒氣。今年8月他即將當醫生，我們就開始考慮以後家事怎麼處理，重新分配薪水。

影響感情最重要的因素是個性。年紀小不見得幼稚，我男朋友雖比我小，但感覺像我爸，會教我很多事該怎麼做。很多人常說年紀大了不能做什麼，其實是你不想做，那你怪年紀，年紀也很委屈呀！

「我真不明白她怎麼會這樣？」小王抱怨女友：「她是幼稚園老師，我追她時，是被她的耐心感動的。她對再煩人的小朋友都很有耐心，說話的聲音溫柔得像個天使。」當時他心想，這樣的女孩必是賢妻良母，娶到她三生有幸。

對孩子好只是工作

交往後，發現並不是這麼回事。女友脾氣很大，一點小事：包括幫她買東西買錯牌子，她都會不高興。「妳對小朋友那麼有耐心，對我怎會差那麼多？」「你又不是小朋友。」女友搶白。

人的耐心很奇妙，每個人的耐心都不是全面性的。小王的女友在公事上的耐心，是因為她很敬業樂業，私事上則本性顯露無遺，甚至把工作委屈轉嫁到私生活。

這種「兩面人」很常見。不少男性業務員對客戶滿面笑容，無論受到多大的侮辱，但回家對妻小毫無耐性，理由是：「公事上已經要看人臉色，總不能回家還要我看人臉色吧。」

古時大臣或太監不也是如此嗎？對君王必恭必敬，對屬下卻又是另一種嘴臉的。有句成語叫做「媚上欺下」，指的就是這樣的人，到了現代，大多數人變成了「媚外欺內」。

戀愛後期耐心磨光

外頭的會跑掉，必須有耐心；裡頭的跑不掉，所以沒耐心。剛談戀愛的人，對彼此都比較有耐心，耐心觀察耐心傾聽，深怕遺失了他的一個眼神、一個暗示。

相處久了，耐心多半也會退潮。會說：「他只要一貶眼，我就知道他要做什麼」的情人，往好處說是有默契，往壞處說，是已經沒新鮮感了，對他會說什麼、做什麼知之甚詳，怎麼可能有一樣的耐心？

想懂的時候，自然有耐心；自認為早就懂了，何必有耐心？

秀秀的媽媽最常對秀秀說的話是：「你媽18歲那年，上午媒婆來作媒，下午就戴上結婚戒指。一邊學做媽媽，一邊和老公談戀愛，你爸對我一直很好。」媽媽的話裡充滿著幸福和驕傲。
秀秀從小的印象中，每天三餐飯菜自動上桌，飯後杯盤自動消失。大小瑣事只要開口，媽媽成了活動的便利商店。全家出遊時，爸媽也總是手不離手的牽著，秀秀習慣這樣的緊密關係。
秀秀在18歲那年愛上了一個男孩，她的世界從此改觀。她總是以男友的嗜好為嗜好，男友的需要為需要，從吃穿到玩樂，她扮演起像媽媽一樣的角色，編織著幸福未來。不料不到一年，男友就移情別戀了，理由是：「妳太黏了。很煩。」秀秀所理解的世界瞬間崩解，只要媽媽敢再提18歲，秀秀當場翻臉問媽媽說：「幸福一定要靠男人嗎？」受創的秀秀決定學習獨處，不再談戀愛。

男友是司機兼玩伴
10年後當她遇到一個很愛她的男人，她跟對方約法三章說 ：「我工作很忙，平時還有一群死黨要哈啦，你和我約會吃飯要等我有空。」這個男人不但答應，還甘心樂意的當秀秀的司機兼玩伴，兩人相安無事各取所需。
秀秀的媽又說話了：「我18歲結婚，19歲作媽媽，妳看是不是也該叫男方來提親了。」秀秀大怒說：「我打算一輩子跟妳住，給妳養，要不要結婚由我決定，不是他。我要主導自己的生活，不要迎合男人。」
秀秀的媽實在搞不太懂秀秀說的「主導」有什麼重要？不過她倒是很樂意繼續養女兒，這樣她就不會寂寞，覺得這樣的人生也很好。

向來被當作感情智多星的珍美，居然也有慘遭滑鐵盧的時候。男友劈腿被她抓包，當機立斷與他分手之後，她以瀟灑的姿態掩飾心痛，對所有的朋友說：「感情可以浪費，不能糟蹋！」

浪費跟糟蹋，有什麼不同？她說：「反正呢，糟蹋就是比浪費嚴重。」

她對浪費與糟蹋的定義不夠清楚，反而讓我想起另一位女性朋友很類似的親身經驗。明儀在戀愛3年多之後，發現男友劈腿。明儀很愛她的男友，抱持著「戲棚下站久了，就是我的！」這種心態，準備長期抗戰，要跟對手耗下去。

有所成長就是利得

歹戲拖棚，又過了兩年多，愛劈腿的男友選擇了另一個女人。明儀很深刻地覺悟，過去5年的青春，不但浪費了，也糟蹋了！

浪費，只是花掉、丟掉、一去不回、血本無歸，付出之後完全沒有收穫。糟蹋，除了成本的損失，還加上了不智或受辱的感覺，甚至身心受創，難以痊癒。

表面上看來，一段感情付出後，沒有得到理想的結果，究竟該算是浪費或是糟蹋，是要看對方用什麼態度對待，只要不是太惡劣，頂多就是浪費而不是糟蹋。但是，往心靈深處思考，感情是浪費或糟蹋，並不能取決於別人的表現，應該把關鍵放在於自己的心態。

當感情結束之後，只要自己覺得有所成長，付出再多都不算浪費。只要能夠記取教訓，重新找回尊嚴，沒有讓怨恨繼續毀滅自我，即便感情的過程或分手的局面曾經很難堪，都不算糟蹋。

所有付出的感情，彷彿是給了對方許多好處，回頭來看，其實都是讓自己對感情更成熟的投資。只要自己在經歷感情之後更成熟懂事，都可以算是利得，沒有損失。

Q：你當過《PlayBoy》總編，對時下男人有何觀察？

A：女性在過去半世紀開始自我覺醒，經濟獨立、情慾解放，當女人開始跟男人說「身體是我的，你就乖乖蹲在那裡看，等我叫你時再過來」時，男人為了迎合女性，也會調整自己的角色、個性和社會功能，於是就出現了新種男；他們大多是40歲以下的都會男子，晚婚，愛漂亮、愛乾淨，會上健身房，講究美食，喜歡買名牌、蒐集玩具，犒賞自己去旅遊，所有你認為是同性戀的特質他們都有。

失去對女性的禮讓

以前的男人要養家、計劃明天，新種男不計劃了，因為女人不要他們計劃，他們變得懦弱、不負責，很愛耍無賴，遇事就閃，一般人看不起他們，但我覺得男人變這樣是好事，這代表他們具有女性陰柔特質，而女性特質是文明的表徵。以前的男人被鼓勵勇敢、壯烈赴死，一上來就要發揮實力，沒人能挑戰他，但新種男的懦弱意味著不再那麼固執，開始會聽別人講話。

周星馳就是典型的小男人，他電影裡的男主角都是被欺壓、么喝來么喝去，遇強則強、遇弱則弱，非常油滑、不勇敢，有天就給他鑽出一條路，但他也很善良、不害人，不是邪惡的壞男人。

Q：新種男如何對待女性？

A：對女性的禮讓沒有了，不像傳統大男人保護女性，幫你開門、拉椅子，幫你付錢、負擔家用，新種男會跟你討論房租、水電誰付？

有一組新種男會一直遇到強勢女人，台灣比較多這種組合，因為男人一出生就很習慣被婆婆媽媽保護和寵愛，很習慣對女人說：「你作主就好。」馬英九就是典型的例子，所以他說：「老婆的事我不敢管。」這也是這種男人狡猾的一面，當他不想弄髒自己時，就叫女人去幫他衝鋒陷陣。

另一組新種男是假性沙文主義，整天用腿啊、奶啊來評斷女人，只要女人沒身材、沒臉蛋，就懶得跟你講話，好像以前大沙豬，故意貶低你。

Q：為何說是假沙文？

A：他們在現實生活中沒有真正的權力。就像王文華把女人分成蛋白質女孩和維他命女孩，講得灰落落，但你以為林志玲理你嗎？只是自己過嘴癮而已。

Q：這如何影響兩性關係？

A：我覺得新種男很有喜劇感，害怕壓力，容易心情不好，當女人跟他生氣時，他就保持沉默，一副隨時要落跑的樣子，覺得那你到底要怎樣？

因為逃避責任，新種男對情感被動、若即若離，會顧忌很多，思路像女人一樣繞啊繞，兩性互動因此變得細微而複雜，就像《慾望城市》的約會學，大家都在考慮多久才能上床？第一次約會該在哪裡？因為太複雜了，很多人不知道該怎麼辦，到最後就乾脆算了。

沒東西可綁住對方

當女人性解放後，身上伴隨的家庭、生殖、責任等符號消失了，新種男看到的女人就只剩身體和性，非常膚淺、衝動而直接，兩性關係比較還原到愛情上，但這就變得很危險，因為愛情很不可靠，早上我愛你、晚上不知道，你沒東西可綁住對方，這是愛情自由市場的風險，可是沒辦法，你要進去操盤就要冒這個險，大家好自為之吧。

男人為什麼都會劈腿？這是孟璇最疑惑、卻又最難得到解答的問題。她最近5年來經歷3段感情，都斷送於對方劈腿。每段感情，她都很真誠地開始，願意信任對方，毫不計較付出，甚至被朋友視之為「倒貼」，她都覺得無所謂。

疑劈腿又閉一隻眼

當她發現對方有劈腿的嫌疑時，採取一貫的態度就是睜一隻眼、閉一隻眼，心裡明明介意，卻刻意壓抑隱瞞，故意表現大方，看對方會不會因為良心發現而悔改。

直到她的嫉妒與憤怒累積到了頂點，就會在連自己都不預期的狀況下爆發，甚至是在公眾場所，也不惜犧牲彼此的顏面，大吵一架就提分手。

那些「已故」男友，即使因為劈腿而心虛，還是會以吹口哨壯膽走夜路的方式說：「妳瘋了嗎？我什麼事也沒做，我真不明白……。」

這樣的愛情結束方式，的確十分慘烈。但是受傷害的絕對不會只是對方。男友劈腿，固然是對方的錯，不過，自己也不會完全無辜。愛情是兩個人的共同事業，無論發生什麼事，雙方都有責任。如果，在感情路上總是遇人不淑，而且，交往及分手模式，都如出一轍，自己要負的責任，可能還更大一些。

檢討問題終結不幸

打個比方來說吧！如果一家工廠歷年來出產的貨品，全都是瑕疵品，不管原料從哪裡來？設計如何施作？生產線末端出來的產品都無法通過檢驗，表示生產流程有問題。任何人都無法以重蹈覆轍的方式，去期望一個截然不同的嶄新結果。除非，過去常遭遇不幸的自己願意做很大的改變，否則幸福就永遠不會出現。

換句話說，想要終結過去的不如意，就必須先改變現在的自己，未來的人生才有幸福可言。

簽字離婚時，美昭分文未取，只帶走隨身衣物。能夠揮一揮衣袖不帶走一片雲彩的人，畢竟灑脫。

美昭的妹妹美茜還在念大學，比她精明很多。美茜和男友阿克同居半年，因為他劈腿被抓包而鬧分手，兩人協議了3天，還不能真正精算出所有的物品該如何分配給誰帶走。包括：還沒用完的洗髮精、以及點燃過了一半的氛香蠟燭……美昭聽了搖頭，說他們像小孩扮家家酒。

爭權利更爭意氣

戀人分手，對共同持有的資產，該如何分配，考驗當事人的智慧。為日常用品爭執不下，很明顯地，雙方爭的是意氣，不是權利。

為昂貴的物件而不善罷干休，所爭執不下的，既是意氣、也是權利。例如：分配房地產，就是棘手的問題。

所以，聰明的伴侶並不輕易兩人合作置產，連家具也不肯共同投資，以免將來算不清楚。而好男人為了表達自己對感情的忠心，出錢置產放在女方的名下，讓自己先被套牢，證明自己不會隨便亂跑。而壞男人則是顧著自己吃喝玩樂，但絕不輕易把財產登記給女方所有。

很多離婚夫妻，為錢財打官司，纏訟多年，把早就應該恢復自由的人生，又葬送在訴訟裡。

他們都忘了相愛的時候，投資在對方身上最多的，其實不是金錢，而是青春。

也許有人腦筋還算清醒，知道自己浪擲了青春在對方身上，但因為喚不回青春而想要透過財產的爭取彌補自己的損失，卻沒發現自己又浪費了更多的生命，在於追討不見得能夠要到的身外之物。

大智若愚，有時候就是像美昭這樣的糊塗蛋，她什麼都不要，孑然一身離開，看起來很單薄，卻帶走別人看不見的自信和自由，可以陪伴自己最久。

我看過一篇短篇小說，寫的是一個跟口紅有關的故事。

為夫素顏仍遭背叛

故事是這樣的：男人和妻子很早就認識了。男人是個大男人，不喜歡看女人化妝，妻子就素著一張臉。有一次參加喜宴，妻子塗了口紅，男人很不高興，整個喜宴都不和妻子講話，直到妻子把口紅擦掉。他才說：「你清清純純的才好看。」

幾十年過去了，妻子都沒有化過妝。男人在同一家公司慢慢的升職，50歲的他，身居要津，而且與一個銀座的女人有了外遇。酒店工作的女人當然是濃妝豔抹的。

當時妻子已得了癌症。有一天，他問妻子，要什麼生日禮物，妻子說，她要口紅，請他買給她。男人覺得很奇怪，但他已不記得，自己曾經阻止妻子化妝的事。

幾十年來，他其實沒有好好看過妻子的臉。年輕的妻子不化妝，有種清純之美，但過了某個年紀還不化妝，還真的是個黃臉婆。

男人的審美觀老早就變了，而妻子還記得他昔日的要求。直到妻子死後，男人才回想：其實在她跟他要口紅時，已經知道他有外遇了。

不少男人對女人有一套很自以為是的審美觀，常聽見的有：我不喜歡化妝的女人。或我只喜歡長髮的女人。或，我只喜歡穿著短裙、露出漂亮小腿的女人。

有這些要求的男人，多半固執而自大。他身邊的女人因為愛他，把自己變成「他想要的樣子」，所以我看過一些中年婦女，穿著時髦衣服卻不化妝，對比起來十分怪異；身材走樣卻堅持穿性感短裙，理由都是老公喜歡。男人的審美觀是會變的，會隨女人的年齡改變，更會隨著他愛意的轉移而改變。